自然就舒坦了。世界上没有免费的午餐,也没有白跑的腿。
是,我飞不起来。但是,我还可以跑。
毕竟我在飞翔之前,就是一个经常狂奔的孩子。
我的世界,依然可以带着色彩转动,诠释我大射手座那2b乐观的心!
时间继续走。
“原谅,我极像孩子。梦,万般的蠢事。从天,跌落凡间的故事……”这首《跌落凡间的天使》,是我当时比较爱回味的歌。
因为,我真的好像孩子……
从小,就在家人各种溺爱下长大的我,有着一份强烈的、近乎变态的所谓“自尊心”。即,我就是我世界的神。
当有人说了一些伤害到我自尊心的话时,我会很恨那个人。无论那个人是亲人,还是朋友。玩笑可以开,但我的潜意识会自动分析那玩笑是否有踩到了伤害我自尊心的红线。
在那所谓的自尊心里,我的心胸极度的狭窄。被谁伤了自尊心,我的心里都会清清楚楚地记得那被伤的痕迹。也许,笑笑过去,我会忘记这些不愉快。可一旦同样的事情还是发生在那个人身上的话,那么我心里的愤怒就会加上旧恨一起还给那个人。换言之,伤害过我自尊心的人,我的心里就一直有着其伤害过我的记录,根本就没有真正地忘记过。因此,我对伤害过我自尊心的人都无法付出太多的真心,因为自尊心被伤害过的记忆在作祟……
因为是在溺爱下成长,所以自己就觉得自己很高贵。自己付出的,就一定要有回应。若没有得到回应,内心那变态的自尊心就会开始发作。
这是一个心理疾病。一直以来,它都没好过。所以,我是孤僻的……
在感情上,那变态的自尊心会希望未来的另一半是很在乎我的,并且对我的爱也是百分百。
这病,严重的时候,就很容易小题大做地想太多。总觉得,什么都想伤害我。从而,把自己推向一个充满孤独与悔恨的世界。
我的第一份恋情就是这样一个标志性的写照。
因为总觉得初恋女友喜欢上了别人,根本不是百分百爱我的,所以变态的自尊心就会驱使我的大脑做出一系列疯狂的行为。例如,删扣扣,加黑名单,发表一些古怪的心情……
然而,这些都是想太多了而已。事实却根本不是这样,但,我已经被那心理疾病“绑架”了。
因为那个错,我的内心挣扎得十分痛苦。所以,不懂爱,也害怕爱。
过了几年的沉淀,以为自己应该可以治疗好那心理疾病了。所以,开始去学习爱……
第二份恋情来了,我总觉得我是可以好好珍惜的,只要阿柔是很在乎我和百分百爱我,那我都不会想太多……
然而,我还是摆脱不了那变态自尊心的控制。一开始,阿柔觉得我就是她的神时,我那变态的自尊心竟然就认定了那个“
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