们的看来,自己的孩子就必须贬低。别人夸你赞美你都是说好听的话哄你开心,只有父母才会说你的不是,所以久而久之,就养成了只要你想做任何事,他们的第一本能反应就是否认,否认再否认。
这是中国普遍父母的行为,就算知道他们心里不是这么想的,也知道他们还是觉得自己不错的,但是听到尖锐到刻薄的话,心里还是会觉得很难过,觉得自己活着就是为了承受各种打击的,稍微跟父母提一下,他们就会认为你玻璃心。
他们始终觉得子女终归是子女,无论自己怎么干涉子女的人生,都不会跟自己断绝关系的。在这层认知下,他们就会肆无忌惮试图控制的孩子,对孩子发号施令,而不会选择倾听。
父母给了自己生命,含辛茹苦的养大自己这是不可置否的,我们也是打从心里爱自己的父母,也希望能报答父母。
但并不代表着我们就愿意被打击的体无完肤,说句直白的话,正因为我们在乎父母,所以来源于父母的情感控制才有效。生而为人活着本来就够难了,每天都拼尽全力不让自己奔溃。我们需要更多的是父母的鼓励,而不是各种打击自尊觉得你这不行那不行的话语。
父母都希望孩子能按照自己给规划好的路线走。
大学毕业后你想要当一个自由撰稿人,然后,自然而然地谈一场恋爱,和自己挑选的另一半结婚,这个时候父母就会跳出来否认掉你的想法,他们认为你当自由撰稿人根本养活不了自己,希望你能考个公务员,然后跟他们给你介绍条件还不错的男生结婚生子;
如果你拒绝了他们给你建议,沟通无效后,他们就说巴拉着“养大你不容易,现在连话都不听了”,一把不孝的帽子就扣了下来。我有个朋友现在不过是二十多岁的年龄,毕业两三年,单身。然后她妈妈从她毕业那天起就一直给她物色相亲对象,她每次能推则推。她跟她妈妈沟通:“我不想接受相亲感觉自己好像傍晚时分在肉菜市场卖不出去的,等了一波人的挑挑拣拣”。
可她妈妈却认为她自身的条件不怎么的,必须要通过相亲才能找到一个好一点的对象。我朋友听到这话的时候不知道该做什么反应,她从来不知道在她妈心里她只能通过相亲才能找到对象。“我知道她是为我好,这是这种好来的太沉重。”
除此之外,父母还特别热衷于拿自己的孩子进行对比。
比如
“你看你同学不止钢琴考了10级学习成绩还第一,而你就知道整天打游戏”
“隔壁家的王小丽孩子都两了,你到现在连对象都没有”
“你看你刘叔叔家,他家儿子又带他们去旅游了,人家怎么那么厉害,挣大钱,你呢?”
“当初让你考律师吧,你非要去读什么文学,看看你以前的同学,都当检察官了,你还什么都没有”
诸多类似如针扎的话,扎的身心疲惫
我们真的很爱我们的爸爸妈妈,但是我们又绝不可能全盘接受他们的观点,当矛盾产生的时候,即便我们坚持我们认为是正确的事情,但是当面对或是愁容满面或是气愤不已的父母,我们仍然不断的质疑自己是不是做错了?
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